logo

Вашему вниманию предлагаются анекдоты про воду, дабы как-то отвлечься от серьезных тем.

 

***

Приходит жена к мужу и говорит:
- Автомобиль поломался. В карбюраторе находится вода.
Удивленный муж, отвечает жене:
- Какие глупости ты говоришь. Какая вода в карбюраторе?
Жена, ничуть не смущаясь:
- Да я же тебе говорю, что вода в карбюраторе.
Муж уже, выходя из себя:
- Да ты даже понятия не имеешь, что такое карбюратор. Где наш автомобиль?
Жена, отводя глаза в сторону:
- В бассейне.

 

***

Лучшим лекарством от похмелья является обычная вода!
Всего лишь 2 капли простой воды, разбавленной в стакане спирта, снимает «все как рукой».

 

***

По оценкам экологов, вода из Москвы-реки в недалеком будущем будет оцениваться в 50 долларов за баррель.

 

***

Объявление: Внимание всех жильцов! В виду того, что из-за жары в кранах с холодной водой теперь течет горячая вода, все будет тарифицироваться по одному тарифу: 83 рубля за кубометр.

 

***

Истинно русским диетически напитком является 60 % вода. Прекрасно льются и очень замечательно пьется , а также поднимает настроение и аппетит, при этом раскрепощая сознание. Особенно полезна тем, кому вредно пить много воды. Состав: 60% воды, 40% спирта и 1% вредные примеси.

 

***

У одной блондинки умерли все рыбки в аквариуме.
Подруга спрашивает у нее:
- Ты им хотя бы воду меняла?
Блондинка с изумлением:
- Так, а зачем мне ее было менять-то, ведь они же ее еще всю не выпили.

 

***

Маленький мальчик задает вопрос маме:
- А почему у нас кот пьет воду прямо из унитаза?
Мама отвечает:
- У нас в унитазе течет чистая и холодная вода, вот он и пьет оттуда.
Мальчик, задумался и задает свой следующий вопрос:
- А ты откуда это знаешь?

 

***

- А ты бы смог выпить целое ведро воды?
- Я шо тебе лошадь?
- А если это ведро самогона?
- А я шо тебе не казак?

 

***

Студент явно заваливает экзамен по химии. Один из членов комиссии ради шутки задает вопрос:
- Вы можете нам сказать формулу газированной воды?
Студент уже окончательно озлобленный отвечает:
- Формулу, какой? С сиропом или без?

 

***

Можно легко накалить жидкость и получить из нее таким образом газ. Но вот если накалить отношения с Россией, тогда газа уже точно не будет.

 

***

В патентное бюро Франции обращается человек и говорит, что является изобретателем автомобильного двигателя, работающего на воде, а не на бензине. Комиссия проверила его слова и подтвердила их достоверность. Начали оформлять все документы на изобретение и задают изобретателю вопрос:
- Мы можем предложить Вам 2 альтернативных варианта. Первый – это оформление Вашего изобретения одним патентом, а второй вариант – это оформление 2 патентов по отдельности: на двигатель, работающий на воде, и вода, в качестве горючего. Вы же, как мы поняли, являетесь специалистом по горючему?
- Да, все именно так и есть. Я очень долгое время работал с нефтью в Саудовской Аравии. Между прочим, я именно там и создал свое изобретение.
- Интересно, а почему же Вы тогда там не запатентовали его?
- Я пробовал это сделать, но когда они узнали суть моего изобретения, то также, как и Вы, предложили мне на выбор 2 альтернативных варианта.
- Да… И какие же?
- Четвертование или повешение.

 

***

Идёт мужик по пустыне, уже который месяц идёт, облезлый, усталый, пить хочется, сил нет, тут он видит колодец. Он из последних сил туда со стоном: "Вода!!!". Из колодца вылезает такой же горемыка с криком:
"ГДЕ-Е-Е???!!! "

***

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.
- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

***

Кто не пил водки, тот не знает вкуса воды...

***

Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана:


"Прямо поедешь - себя потеряешь,
направо поедешь - коня лишишься,
а налево поедешь - очумеешь".


Почесал Иван Царевич репу и думает: "Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое очумеешь - не знаю!" И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам при смерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит - ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну, так пей! Очумел что ли?

***

И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.

***

"За тех, кто в море!" - Любимый тост акул.

***

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

***

В вагоне скорого поезда пассажир обращается к проводнику:
- Я попрошу принеси еще один стакан воды.
- Это уже десятый стакан, который вы просите за последние пятнадцать минут. Как можно столько пить?
- Я не пью. У меня горит одеяло.

***

Круговорот воды в природе гласит: Все, что мы пьем, уже когда-то пили.

***

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?

***

Дайте воды попить, а то такой голодный, что переночевать негде...

***

60% вода - новый диетический напиток! 60% вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%.